每個人都有一部自己的《雙城記》，一個永遠回不去的家鄉，一個一生大多時間生活的地方。
一些人也會在家鄉度過一生，但這與之前的話并不矛盾，那個永遠回不去的地方，讓我們樂于將所有快樂純真的記憶存放于此，然后在另一座城市過著紙醉金迷的生活。
因為有那個家鄉，讓他們覺得，自己曾經還是純真的，是無邪的，是被近墨者黑的。
《屈原列傳》中有這么一句。夫天者，人之始也，父母者，人之本也。人窮則返本。顧老苦倦極，未嘗不呼天也，疾痛慘怛未嘗不呼父母也。

十多年后，再次來到這個城市。街道上已沒有從前那么多大大小小的垃圾堆。行人不再是從前三五成群的說笑行進。
綠樹環抱的廣場再也不是從前的菜市場。就連曾經兒時騎自行車被卡車撞傷的那條路，現在也被推平成為住宅區。
在再沒有晚飯后群聚起來的老人孩子，再也沒有結伴去后山探險的青少年，再也沒有食堂旁邊就是教堂的奇異建筑群。
只是淡淡溫馨的陽光披灑下來，全然沒有了當初被老人們講出的無數個鬼怪故事渲染的恐怖氛圍。
或許還有人想念曾經的平靜，或許也有人喜愛如今的熱鬧。
但熱鬧和快樂，的確沒有必然聯系。

古人說：防民之口勝于防川。又有人說：人言可畏。
當我們全然好心的作為變成了處心積慮的謀略。當我們努力做好自己卻成為了好大喜功。
每個人都有憤怒的理由。

我暫時不在。
想對每個人說，我暫時不在。
ZYH叫我去酒吧。我想說我不在我不在。彤彤叫我去野生動物園，我想說我不在我不在。媽媽叫我去補習，我想說我不在我不在。
我想破了頭也想不出拒絕的理由。
我只是想一個人發發呆，困倦的時候抱著床上的藍色小烏龜對著鏡子抽煙。我快樂的時候只是想不免不休的玩1整天的洛奇。
我不知道遇見你們以后我改變了多少。
但我比從前快樂。
可是悲傷少了好多。

可是悲傷少了好多。我再也無法感知我是否愛過誰，再也無法確信我是否應該拒絕。
我再也再也沒有可以流淚的理由，再也沒有坐在巴士上一坐一整天的時間。
如果快樂的代價是失去這么多。
我寧可不要。

應該說我是個念舊的人。所有朋友和真心愛過的人在我的生命的長久揮之不去。
即使明白再也不會穿的衣服也要細心的收藏起來。用完的香水瓶我從來都不會扔掉。
去年前年5年10年前你送給我的禮物我到現在也留著。
其實我只是想等一天，你早已記不得我的時候遇見。我可以微笑著把所有東西扔給你，說你當年，欠我一句再見。

bolg換了新的模版，辛苦了幾天，但是搞不懂這個模板的音樂播放系統怎么做。

QQ密碼被盜，專心玩起MSN來。

我一直在等你
卻沒有等到你

我我一直沒等到你
卻還一直在等你

即使錯亂了順序
還是一樣的意義

看落落的<須臾>,剛開頭有這么一段:小時候寫日記,如果被父母偷看的話幾乎會有想死的念頭.為什么長大了以后,卻愿意并開始樂此不疲地寫各種內心深處的秘密給許許多多的陌生人看呢.我想要分享什么呢.
或者說,是渴望從別人那里,獲得什么呢?贊揚還是憐憫.

我以為我不曾愛過你,不曾生你的氣,不曾因為你感到快樂和難過.

我不習慣談論自己.對世間的看法盡量不在意.我知道自己是什么人,不想成為任何封建思想的煉金石和進步思想的先驅者.我只是想遵循我自己內心的聲音,不過多的在一個地方停留.不過于依賴他人,不期盼他人施舍幸運來臨.深信自己值得被愛并且值得去愛一個值得被我愛的人.
可事實總是如此.再多的理論,在面對實踐時,內心的欲望和理智,戰勝了一切.

一直討厭夏天,汗膩的身體,呱噪的知了,惡心的蚊蟲暴走,恨不得把自己封在浴缸里,拒絕多做會多消耗一焦耳熱量的無用功,于是所有活動時間便推遲到了夜晚.一次次的去洗臉,挑戰身體抵抗殺蟲劑的極限.
有時不知不覺,就到了清晨,仿佛從混沌中與天地一起醒來,看到樓下的路,的樹,的來往的人.感受到整個城市都剛從睡夢中醒來.往往這時才依依不舍從電腦前離開.對著鏡子抽煙,然后昏然睡去.
卻也安心享受夏天,感受重慶唯一一個可以時常看到藍天的時節,感受暴雨沖刷身體的暢快,感受自己身體內,所有負面情緒通通的爆發出來.

去多貓領養到了一只小牛,很可愛的寶寶,他叫我Marc,今天剛一上,他叫著說有流星,我就叫他快許愿,他高興的紅著臉說,我要永遠和Marc在一起,眼淚就嘩嘩的流下來.
小牛長大些,開始工作賺錢,每次去工作的時候,都會說,我要快快長大賺很多的錢,和Marc一起過好日子.
其實,幸福,只是幾句言語的距離.

最近頻繁的為圈子里的紛爭矛盾神傷,自己的事不說,就說一件朋友的事吧.上午宇宇告訴我,他好喜歡好喜歡兜兜,而且兜兜終于答應和他戀愛了,下午兜兜要去找他,他緊張得很.今天晚上兜兜就找到我說他想戀愛,我告訴他宇宇那么喜歡你.他就告訴我下午他和宇宇說清楚了....

我頭都大了.

去醫院看小姨,他在7月31號生下個妹妹,姨夫的爸爸要叫妹妹Y朝霞,我堅持不肯的告訴小姨,不管她戶口上什么名字,我都要叫她西瓜妹.
坐在病床邊沿,看到小姨凝視自己孩子的目光,那樣平和,溫柔.甚至不愿意去相信,她就是當年那個,15歲跑去廣東開創事業,敢愛敢恨,無視社會的約束,直到后來因為吸毒被抓去強行戒毒女人.她從小就是我的驕傲,當別的小孩還鼻涕一臉的時候我就渾然不知的穿上了KAPPA的外套,當別的小孩在家里睡覺的時候,她一把拖起我跟她的一群朋友去彪車.記憶深處,她依然是那個,在上夜班之前會仔細詢問我想吃什么夜宵的溫柔女人,她依然是那個,因為和外公一句不和就自己跑到廣東獨自生活10年并帶著一堆財富回來的女強人.
只是不知道何時起,她終于變成了如今的她,溫潤的守侯在家做飯洗衣,嫁給一個大她10多歲的二婚男人生下女兒,不再擁有當年的銳氣,不再把外公的話當屁一樣的聽.只是沉默的淡淡微笑,斂住所有年輕時的鋒芒,正式成為一個為了孩子寧愿忍著痛忍著以后刀疤消不掉的代價,也要豎著在自己肚子上還刀的女人.
而這,到底是一種交換,失掉了某些,獲得某些.包括記憶.

親愛的.是的,又是親愛的.

親愛的,我想你是海.我在路過所有江河湖泊時都會想起你,想起你我初遇時的單純微笑,想你當初在教室大聲的說,你走哪去都不給你男人我說一聲.
親愛的,我想你是風.我在感受所有寂寞疲倦時都會想起你,想起你我拉著手在深夜的大街上慢慢的走,想你當初在床上對身邊的我說看著我的眼睛,說你不愛我了.
親愛的,我想你是糖.我在品嘗所有成功失敗時都會想起你,想起你我當初纏綿時留下的一地月華,想你當初節省下上網的錢給我買的水晶之戀.
親愛的,我想你是我,我像愛自己一樣的愛你,即使分離許久依然在記憶里銘刻著你,在與別人相處會分離的時候也都想念你.

可是,當我閉上眼睛,看不見自己,卻看見了你.

很久以前,看到自己很喜歡的東西,媽媽就會說:寶貝,那是別人的,不屬于你的.
可是還是會嫉妒,會羨慕.會想那是我的多好.

想不起曾經在哪里看到一個故事,小A的鄰居小B有一整套美麗的貝殼,小A很喜歡 但是小B借都不肯借給小A玩,所以有一天,小A偷偷跑進小B家里,把貝殼都砸碎了.
可我畢竟狠不下心,讓別人得不到你,我也失去你.

看一部電影,里面A對B說,你要是離開了我,我一定把你的東西全部留著,等著你回來,我們再像以前一樣的生活.然后B對A說,要是你離開了我,我一定會把你的東西全部扔掉,看不到你的東西,我就不會想你了.
自己說不上是一個很戀物的人,但至今床上翻開厚厚的衣服堆,在許多枕頭中你依然會看到,曾經你我共眠的那個小枕頭,它被我小心翼翼的收藏起來,起初我把它封存在旅行箱里,生怕上面丟失掉我的身體和你的精液交融的味道,后來我才發現,那味道依舊是散了,如今只剩下我自己的氣息,才發現,只要有我在,你便一直活在那里.

愛情是什么顏色的？……是透明色的.
思念是什么顏色的？……是透明色的.
當我們迷茫相愛的時候，渾然不覺思念在漸漸蔓延.
當我們在思念里呼吸著對方的時候，終于明白，原來在愛.

他害怕的看看表，最早一班也還有會兒呢……
我抱緊他……他微弱的喘息……
他脫下帽子，眼睛黑亮黑亮的沖我笑.
他遠遠跑開，邊走邊說生日快樂.
他在月亮底下只沖我一個人笑，拖著我的腰轉圈.
他拍著我臉的吻，任我把指甲掐進他的背里.
他抱緊我，痛楚的說還是無法接受一個男人，對不起.

謝謝你在38度的天氣里陪我吃火鍋.
謝謝你在深夜扶住醉倒的我.
謝謝你的吻.謝謝你的擁抱.
謝謝你跪在地上哭著說我只愛你一個.
也真心的謝謝你,讓我笑那么多.
可是,我卻不能只愛你一個.

小時候我的寂寞,是沒有朋友.
長大湖朋友多了,卻更加寂寞.

是誰無事種芭蕉 早也瀟瀟 晚也瀟瀟
只怪君心思太無聊

 想要穿一件可愛得令人心疼的卡通T袖.然后笑得像天使一樣.

你每次都愿意跟我去江邊散步一直從這邊走到那邊盡頭再走回去
每次都會跟我一起走到我回家的車站
買吃的都買雙份 給我留一份 盡管口袋里沒有多少錢 但仍然帶我去吃必勝客
能把天藍 粉紅色 黃色 T恤穿得那么帥    那些可都是我去整容都不適合的顏色
自今還保留著第一次與你同床的記憶
我也還記得去年夏天你穿著牛仔褲白T恤晚上十一點了帶著我家可歸的我去上通宵

你不像我以前遇到的那些人

你仍是我見過最有品的小混混
喜歡穿白色李寧運動T袖

喜歡叼著根煙皺著眉對我說話

喜歡問我發短信給誰

喜歡乎此乎此的吃面條

...

只是

你終于戀愛了
我以為時間那么長
哈哈 以后只有我一個人去散步了  沿著江邊一直不停繞

也要感謝你   陪我走過那么長的時光線

七月流火，九月授衣

八月  到底算什麽呢？

今日花開花落去，明日花勝今日紅

我願意去相信

儅我決定愛上一個人的時候

永不放棄

2008年   夏天    在重慶

在一個曾經熟悉而如今異常陌生的地方開始新的生活

在淩晨的下半城街道上    一邊走    一邊大聲唱歌   看見天亮

在熙來攘往的三峽廣場   聼著瀉出的陽光擊打水面的鏗鏘

是最美麗的旋律

在嘉陵江畔   隨意地旋轉著跳著舞    天真地像個小孩

儅我什麽都不是了     被江水沖刷被日光湮滅

我便化作清風   穿過瓷器口   環抱解放碑

儅我什麽都不是了     被時光荏苒被世事所傷

我自由了   我自由地舞動了

大笑或大哭了

被你們銘記或遺忘了

那些曾經   曾經以爲將會被自己永遠銘記的人和事

就在我們念念不忘的過程中

被我們遺忘了

  很長很長一段時間沒有更新，不是無話可説，而是不知從何說起。

  轉去新學校，從不主動去結識其他人。卻也有人主動找上門來，高一一個小伙子，害羞的遞情書來，自己只是淡淡說了句謝謝，再不希望有下文。認識一個很喜歡自己的人，不置可否。

  回去從前的學校會考，看見YY看見HY，睡在HY身邊聽見隔壁YY大聲的和某個丑女人打電話，自己生自己的悶氣，把門狠狠一関，踢醒要睡着的HY，他小心翼翼的问我,生氣了？不回答，開始做愛。

  時間緩慢流淌，想要將自己。委身慵懶的時光。

  儅青春遠去，儅自己不再喜愛哈士奇和流氓兔，是否還可以，孩子般的躺在你的胸口，看群鳥飛過。是否還可以，坐在你的身邊，數千帆走遠。

  要將自己委身幸福的時光，用你們帶給我的快樂划破黑暗。將你們當作我生命中的至寶，共同快樂喧囂。我們的诺言相伴都随时光滑去，我们就在爱恨中生死别离。

  我们都太爱自己，所以离别时翻来覆去，我是个敏感的人，但从来不过分宠爱自己。我会把自己当成傻瓜，因为这样和自己在一起才没有压力，还可以随心所欲编造谎言欺骗爱情。
  我喜欢同情别人，我知道自己也在别人同情的范围。如果一直对那些人太好，他们除了抗拒就只有习惯，他们以后会觉得理所当然。
  我习惯极端，当我发现我只剩下最后一种姿态义无返顾时，我回头反视，看着曾经的留恋。
  声如雨下。
  直到垂死坚持。

  一直都在寻找一种美丽的新生活。新的世界。在慢摇和圆舞中渐渐老去。看着你老去的容颜，我们所留恋的，所在意的，渐渐浮出水面。

  7月，我想说的，所期盼的，只有这么多。